- Cât a fost scorul? întreabă Bulă.
- Doi zero, zice Bubulina.
- Pentru cine?
- Pentru nimeni. Pe tabelă, era un zero în stânga, iar în dreapta era alt zero.
2.Un jucator de cs estie dus la Spital ca sa fie "dezintoxicat" de cs...
Dupa 3 luni este eliberat si ia un taxi sa se duca acasa...
Cand ajunge acasa il intreaba taximetristu:Ai bani??
Da el se gandeste putin si zice: Pai am de un AK si de un He...
3.In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.
4. Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, dar la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti
intr-un club si va distrati, OK?”
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru
Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar
se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou
televizorul si vad scorul: “Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90″.
Fug toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat,
cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau ca au egalat, dar am fost eliminat in
minutul 6 …
5.Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe
ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
6.Piţurcă, roşu de furie, strigă în timpul meciului:
- Trage, Mutule, trage odată!
- Nu mai trag, nea Piţi, că m-am lăsat!
7.In timpul unui proces de divort, il intreaba judecatorul pe fiu, daca vrea sa ramana cu mama.
"Nu, nu vreau cu mama, ca ma tot bate."
"Atunci cu tata?"
"Nu, nici cu tata, ca ma tot bate."
"Pai bine, dar cu cine vrei atunci sa ramai?"
"Cu echipa nationala, ca nu bate pe nimeni."
8.Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp şi despachetează lucrurile.
- Aista ce-i tu, Marie? întreabă tată-su.
- Aista-i mixer. Pui numa’ faină şi laptele şi le-nvârte singur.
- Miră-să Cluju’! zice tatăl. Da, aista ce-i?
- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mâncare în’lontru şi minten’ s-o încălzit.
- Lucru mare! Da’ aceia ce-i? întreabă tatăl.
- Vibrator. Păi, ştii dumneata, că acolo în lume, amu nu-ţi mai trabă omu’ tău, că-i dăstul să ai unu d’ăsta.
Apoi, obosită fiind, Maria se duce la culcare.
Bătrânul iese pe prispa casei, aşează două scaune, pune două pahare de horincă, se aşează pe un scaun, iar pe celalalt aşează vibratorul. Trece pe lângă poarta Gheorghe:
- Să trăieşti, Ioane, ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de horincă cu ginerele!
9.Se anunta un concert rock. sala plina la maxim. organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are suces macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie…
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti..
10.Un dinamovist intra intr-o librarie, se duce la bibliotecara, si-o-ntreaba:
- Nu va suparati, aveti cartea despre Dinamo in Champions League?
Bibliotecara:
- Da, o gasiti pe rafturile cu basme.
